Små Fräckt. (läs inte om du är känslig!)
Min granne Åke led av förstoppning. Husläkaren tyckte att Åke borde pröva stolpiller och erbjöd sig att demonstrera hur man använder medicinen.
Åke tackade den snälle doktorn
Nästa kväll när det var dags för ett nytt piller bad han frugan att hjälpa till.
Inga problem, sa frun och tog stadigt tag i Åkes vänstra axel och stoppade in medicinen med den lediga handen.
Men, sa Åke.
När doktorn stoppade in stolpillern hade han sina båda händer på mina axlar
Börje satt på trappan och sög på sin pipa.
– Jag tror du tycker mer om din pipa än vad du tycker om mig, gnällde hans hustru.
– Ja, det kan du ge dig på, muttrade Börje. För det fina med pipan är att man kan skruva av huvudet när den är sur.
Lille Oskar skrev ett brev till Gud och bad om 1000 kr.
Brevet var adresserat till ”Gud, Stockholm”, så Posten skickade det till regeringen.
Dom hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar.
De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr.
Lille Oskar jublade, och skrev tackbrev: -”Kära Gud, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idioterna tog 90 procent i skatt…..
***
En kvinna står framför spegeln och beundrar sina bröst. Maken går förbi och undrar vad hon gör?
-När jag var hos läkaren idag så sa han att mina bröst verkar tillhöra en 25-åring, sa hon.
-Sa han nåt om det 50-åriga arslet du släpar omkring på, frågade han och skrattade?
– Nää, svarade hon, vi pratade inte om dig
***
En kvinna skrattade och pekade på ölmagen till en man i sina bästa år och sade:
-Är det Falcon eller Pripps du har där inne?
Lite ställd blev han, men svarade:
-Jag har ingen aning, men det finns en kran under om du
vill smaka .
*****
Det var en gång en äldre man som var på en pensionärsdans. Problemet var att han inte hade haft sex på mycket länge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp.
Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa, ”Jag har inte fått något hugg på hela kvällen. Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!
”OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn”, säger käringen.
De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes å lder. Han antar att hon är oskuld.
Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar ”Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kr.”
Förvånad svarar hon, ”om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig trosorna.”
*******
Frack inte fräck
”Den lille pojken står och ser på när pappan sätter på sig smokingen. – Att du törs ha de där kläderna pappa, när du vet hur ont i huvudet du alltid får i morgon.
*****
Om sexiga arbetskamrater?.
Idag sköt jag min arbetskamrat. Oj, tänker ni? Varför sköt hon sin snygga
sexiga, smarta och karismatiske arbetskamrat?
Det var min 45: e födelsedag och den dagen var mitt
humör var inte alltför bra.
Den morgonen, när jag vaknade gick jag till köket för att ta en
kopp kaffe i väntan på att min man skulle säga: Grattis på födelsedagen
älskling ”. Men han sa inte ens godmorgon … Och jag sa till mig själv:
– Är detta den man jag förtjänar ???. Men,.. fortsatte jag att tänka:
”Barnen kommer säkert att komma ihåg min födelsedag.” Men när de anlände
till frukost, sa ingen
ett ord.
Så gick jag hemifrån ganska missmodig, men jag kände mig lite bättre
när jag kom in på mitt kontor och min kollega sa till mig: God morgon,
Grattis på födelsedagen!.
Äntligen hade någon kommit ihåg. Vi arbetade fram till lunchtid,
när min vackra, sexiga, intelligenta och karismatiske manliga arbetskamrat kom
in på mitt
kontor och sade:
”Du vet, idag är det din födelsedag, så tänkte jag att vi kunde äta lunch
tillsammans. ”
Jag accepterade glatt och vi gick till en mycket trevlig och mysig
restaurang.
Vi hade väldigt roligt och på vägen tillbaka föreslog han: En sån vacker dag
tycker jag inte att vi ska tillbaka till kontoret. Vi går hem till mig
istället och tar en drink. ”
Jag tackade snabbt ja och vi gick vidare till hans lägenhet och medan jag satt
och njöt av en
Martini, frågade han:
– ”Om du inte hade något emot att vara ensam en liten stund, så tänkte jag
byta om till lite
bekvämare kläder ”
– Det är helt ok, svarade jag. Fem minuter senare kom han tillbaka med en stor
tårta med 45 ljus. Efter honom följde min
make, mina barn, mina vänner och kontorspersonal.
Och alla sjöng ”Happy Birthday …!.
Och där låg jag naken på soffan och väntade på den jäveln!!!!!!!!! Nu förstår
ni varför jag sköt honom.
************************
Här kommer en till:
En dvärg satt i bastun på simhallen när en JÄTTE – NEGER kom
in. Denna människa var utrustad med en jätteslang och
dvärgen satt bara och gapade. Negern tyckte det var pinsamt
och tänkte: Ääh va faan, jag kan väl presentera mig. Sagt
och gjort, negern stegar fram mot dvärgen och presenterar
sig: ”- Turner Brown.”Då svimmade dvärgen!
Negern blev orolig, och stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen som kvicknade
till.
”- Vad hände, sa negern, efter att jag sagt mitt namn
Turner Brown, så svimmade du.
Turner Brown?, sa dvärgen,
jag tyckte du sa: turn around.
**************************
Lärarinnan till barnen
Är det någon som kan nåt om medeciner säger hon och tittar ut över 1sta klassarna!
Jag vet säger Anna… Panodil säger hon, frökern undrar då vad har man den till? Jo säger Anna den har man då man har ont i huvet..
Bra säger fröken,, någon mer som kan någon Medicin?
Olle sträcker upp handen och säger jag vet en Viagra säger han sen, Fröken tittar på honom lite chokad och säger sen jaha vad har man den till då?
Jo säger Olle den tar man då man har diare´! Diare´ säger fröken? Ja säger Olle Mamma säger alltid till pappa Ta en viagra så skiten stelnar…….
**********************
